זה אני

בימים האחרונים נגמלה אצלי ההחלטה לפנות את הדירה שאני גר בה יחד עם החתולי שלי. התחלתי לחפש בית חלופי בכל דרך אפשרית, רק מבלי לפרסם יותר מדי ומבלי להודיע לבעל הדירה הנוכחית שום דבר על כוונתי. דווקא מצאתי דירה שמצאה חן בעיניי: 2 חדרי שינה, 70 מ"ר, קומה שלישית עם ספה מרפסת, עורפית לכיוון הים, שאני יכול להכין עציצים במרפסת, הדירה בשכר דירה שפוי, אומנם הדירה זקוקה לשטיפה רצינית ולניעור רציני שאחריה תהפוך לפנינה. התלהבתי. עד ש........... אתמול בלילה היה לי חלום שבו הופיע אבא שלי וסבתי (אמא שלו) זיכרונם לברכה שניהם ביחד בחלום שהביעו מורת רוח מאותה דירה וביקשו שלא אקח אותה. כשהתעוררתי בבוקר קמתי עם תחושה של געגוע ופיספוס נצחי, מצד אחד, עם הרגשת אכזבה וחמיצות שאסור לי לקחת את הדירה הזאת לעת עתה, מצד שני. גם הסתכלתי על לוח השנה ועל התאריך העברי הבנתי שאנחנו באמצע החודש, נזכרתי שלמדתי בבית אבי ואמי שאין לעבור בית / דירה באמצע החודש אלא בתחילתו. מהן הסיבות שרציתי לעזוב? 1. מכת ג'וקים שעולה הן מהמספרה והן מהמסעדה שעולים מהבית. הספר לא מקפיד על ניקיון וסדר במספרה הכל אצלו     מבולגאן וגם לא

נכון, אני מחוספס. נכון, כאן נולדתי, כאן גדלתי, כמו סברס: עוקצני מבחוץ ומתוק מהפנים. נכון, אני אומר את אשר על הליבי גם אם זה לא מוצא חן בעיניי השומע, המקשיב. אני כמו עץ השדה, אני כמו צמח בר. האם תעדיף משהו שילקק לך או.......... משהו שיאמר לך את האמת בפרצוף, ישקף לך את המציאות נכוחה? לא מתכוון להשתנות בשביל אף אחד ואחת. זה אני. **************** כשנותנים לי אהבה אמיתית אני פורח כשמתייחסים אליי כמיוחד אני נפתח כשאני נפתח מגלים עולם שונה וססגוני חסר פחד, אחר בעל טעם מסקרן של עוד ויותר אבל צריך להיזהר בורכתי /קוללתי ברגישות חריפה שאת כוונתכם האמיתיות יישר אזהה אם אמיתיים או מזוייפים אתם אבין ברגע אל תרצו להכיר אותי, רק לרגע. אני שונה אני אחר אני חזק מאוד אך שלא מבינים אותי אני נחלש שלא מתעניינים בי אני נובל אני לא כמו כולם, קצת משוגע דעות ייחודיות אך לא לכולם אתן אותם לשמוע כי אני מתגובות קצת חושש לכן תכירו אותי בתור הנורמלי חסר הייחודיות אולי אפילו המשעממ רק מי שיצליח לגרום לי להרגיש 100 אחוז נוחות יקבל ממני אותי בלי להתכוון פשוט זו אני הראש שלי ככה הוא רגיל, הראש שאוהב לדמיין כשאוהבים אותו

הלוואי ויכולתי לשכוח הלוואי והיה לי קצת קל ולא משנה שעשיתי הכל כשבבטן מרגיש מבולבל מדליק לי עכשיו את הרדיו שירים שלפני השבת ושוב זיכרונות שעולים לגגות מבקשים שתבוא לקצת כל כך הרבה דברים שלך עדיין בארון הצחוק והמבט מקופלים על המדף ורק על המיטה שלי נשאר הרבה מקום שאין מי שיגיד לו שזה סוף עצוב כל כך השקט הזה משגע כותב לי סיפור על הקיר על איש שהלב שלו פעם נשבר את השם לא צריך להזכיר כל כך הרבה דברים שלך עדיין בארון הצחוק והמבט מקופלים על המדף ורק על המיטה שלי נשאר הרבה מקום שאין מי שיגיד לו שזה סוף עצוב כל כך ***************** היה הזוי לך שאני לא פה. משהו בך חסר מנוחה, לא ידעת אפילו איך להסביר את התחושה הזאת במילים. אבל כל הזמן עולה לך לראש ההרגשה הזאת, כמו ילד שממש רוצה גלידה. ועד שמצליח לשכנע את אמא שלו לקנות לו. הוא בוחר את הטעם האהוב עליו. ואחרי שני לקים, הגלידה מתרסקת לו על הרצפה. ככה אתה הרגשת אחריי. מן חוסר אונים שכזה. מן הרגשה של פספוס, עצב, תסכול. אתה ממש כמו אותה גלידה, הציפייה בדרך. ההרגשה של אושר שהיית פה. וההתרסקות שהלכתי . ברור לי שזה לא סוף העולם. אבל היה משהו שנפגשנו, יכולת

אני רוצה שתרצה אותי, כי אני רוצה אותך ואני יודע, שזה שאני רוצה שתרצה אותי, זה גם מה שגורם לך לא לרצות, למרות ש............. אין לי מושג אם אתה לא רוצה אותי? או שאתה רוצה? אני רוצה להאמין שאתה רוצה, למרות שאני לא רוצה לרצות את הלב שלי סתם…...... עכשיו אתה מרוצה? כי אני לא מרוצה. *************** מכירים את זה שאתם כל יום מתאהבים מחדש בחיים האלה? ולא, לא כי הם מושלמים אלה כי יש מישהו שדואג כל הזמן לשמור על זה שהחיוך שלכם לעולם לא ירד. מכירים את זה שלפעמים אתם נשברים בשקט בשעות הסערה במיוחד בימים החורפיים והמדכאים האלה ופתאום בה מישהו כמו אור, לא לא בעצם כמו השמש ומעיר את העולם שלכם בקרני אור מטורפים ובצבעי קשת בענן. מכירים את זה שאתם קמים ואומרים "פאק מה נסגר איתי למה אני ככה מכוער" ופתאום בה ההוא שאוהב אותכם וגורם לכם להרגיש הכי מושלמים בעולם, טהורים כפי שאתם ללא מסיכות, ללא חומות ופשוט גורם לכם להינות ממי שאתם כפי שאתם. מכירים את זה שאתם ביום פחות מוצלח שלכם לא בא לכם לאכול מרוב כל העומס על הנשמה? פתאום מגיע ההוא, הבנאדם הזה שלפני שידאג לעצמו ידאג לכם וישב לכם על הנשמה עד שלא

חברות אמיתית מי קבע שנשמה תואמת זה רק בזיווג את לומדת לאהוב מישהי כאילו היא אחותך. חברות אמיתית מגיעה לחיים שלך ללא תזמון, לא ברגע מסויים ,לא בצורה מסויימת .לפעמים זה נוצר באופן הכי אקראי שיש. לפעמים זה מגיע עם צחוק משותף, לפעמים זה מגיע ב-ניחום אבלים, לפעמים סתם במקום ציבורי כשאת מחכה לאוטובוס, ולפעמיים בתור למספרה. ובום הקשר גדל עם הזמן,שיחות ארוכות.הודעות ארוכות.שורה של רגעים מורכבים שיוצרים קשר בלתי שביר. חברות אמיתית אינה יודעת פחד -שני הצדדים יכולים לקלף את שכבותיהם,ולהניח את החלקים השבורים שלהם ללא ביקורת ללא פחד משיפוט. חברות אמיתית אינה יודעת מרחק -לא קילומטרים ,לא טיסה ,לא שעות,לא אזורי זמן שונים.כי כשמישהו מסתבך אתה תמיד פה בשבילו. חברות אמיתית לא יודעת הפרדה-לא כשהדרך הופכת קשה או שהתזמון הופך לאתגר. לא כשהימים הופכים לארוכים מידיי,ושיחות הטלפון דועכות לכמה פעמים בחודש .ולא כאשר הביקור יכול להפוך לפחות תדיר. כי עדיין הקשר קיים ,חזק,ויימשך אם שמת לב שיש לך חברה כזאת היא שלך. היא תמיד נשארת שם מכיוון שהחברות לא מתנהלת בסימן הצרה הראשון, אינה דוהה בגלל הזמן או המקום. לא משנה כ

אז שוב שלחת הודעה רק שהפעם זה היה מחשבון אנונימי שללא ספק לימד אותי שאת עוקבת אחרי כל צעד שאני עושה. האם את מוכנה הפעם להקשיב אם לא לי אז לפחות לעצמך? את יודעת,היום אני מאושר הרבה יותר מאיך שהשארת אותי מדמם מהלב בתוך דירת אוהבים שמזמן כבר הפכה להיות לך לזירת קרב שהמנצחת היא רק תחושת האכזבה שריחפה לה מעלינו כל פעם מחדש. אז בטח את חושבת לעצמך שאני שוב כותב לך שיר אהבה שלא ימחק לעולם,אז זהו שלא. אני הפסקתי להיות הזמר הפרטי שלך. אני שוכב עכשיו במיטה של מישהי אחרת שעם לא מעט עבודה הפכה אותי להיות מאושר אחרי כל מה שעשית ללב שלי. למרות שגם אני לא מבין את האבסורד הזה,איך כל פעם מישהו אחר עושה אותנו מאושרים ואיפה את בתמונה הזאת עכשיו לעזאזל? הגשם שיורד עכשיו מנקה ממני את כל הרעלים שחשבתי עליך. אם לומר את כל האמת הפכתי בזכותך לאדם הרבה יותר טוב כי אין סיכוי בעולם שאני אפגע שוב באדם אחר רק כי הרגשתי על עצמי את הכאב שכולם מספרים עליו,אז כן זאת הייתה הפעם הראשונה שהסכמתי למישהו אחר לפגוע בי ואת עשית את זה על הצד הטוב ביותר. אז רשמת על הדמעות שלך ועל כמה הוא עושה אותך מאושרת בזמן שאני כבר המשכתי הלא

לא בחרתי לבוא לעולם, לא נשאלתי על רצוני, מזמן הבנתי,אני לא כמו כולם, לא ממוצע ולא בינוני אומרים,כל אחד הוא כזה מיוחד וכל הנולד ישאיר חותם לעד אבל אצלי כנראה זה אחרת, אני אולי קצת שקוף אולי זאת החברה שבוחרת, מי יישאר ומי יעוף כל כך רציתי להשאיר כאן חותם, כל כך רציתי,להביא קצת שינוי אבל אני כנראה כזה תם שלא מבין את גודל הסיכוי מסתבר שהעולם עוד יתקיים בלעדיי וכנראה גם אחרי כולם, יבוא עוד תם אחריי, וינסה לעשות שינוי בעולם ********************* אני לא מפסיק לחשוב על מוות אני לא מצליח להפסיק, בשבועיים האחרונים זה סובב אותי וזה פשוט מרגיש זוועה, אני כל הזמן חושב על המוות של האנשים החשובים לי, חושב על המוות של אנשים שבגדו בי, חושב על המוות שלי, חושב על המוות של העולם, חושב על המוות של הנשמה האנושית....... אני מחכה לאיזושהי הודעה לא ברורה על מוות שיקרה מתישהו, ואין לי איך לשלוט בזה, אין לי שום כוח בזה, אבל אני עדיין מרגיש זוועה מלחשוב על זה, ומרוב שאני חושב על מוות אני לא חי את החיים שלי, ומבזבז אותם על לחשוב על הדברים שלא אספיק לעשות עד היום האחרון שלי אני פשוט מפחד....... ********************