זה אני

כולם פה יודעים שאני מדבר על כל מה שבא לי ומשתף מה שאני מרגיש נכון לשתף, בלי לחשוב יותר מידי מה יגידו. אף אחד לא מממן אותי ו-וואלה אני עומד בבטחון מלא מאחורי כל דבר שאי פעם שיתפתי או הגבתי. על דברים (נדירים כי אני מלך) שלא הצלחתי לעמוד מאחוריהם, ידעתי להתנצל תמיד בלי יותר מידי סיבוכים. יש לא מעט שיעידו עלי ככזה. אף לא אחד שיעיד אחרת. אני לרוב נהנה מלצחוק ולאתגר. מידי פעם, וזה חשוב לי, אני נוגע בדברים יותר "חשובים", מראפרים שמאיימים פה על אנשים למטרידנים, נצלנים ותומכיהם. אם למישהו יש בעיה עם דברים שאני כותב או משתף לגבי מקרים כאלה, הוא יכול לקפוץ לי. לא עושה הנחות, לא לעצמי, אז בטח שבטח לא לאחרים. שיהיה לילה טוב לכולם, באמת שאני שם פס. 11 תגוב ************** השקרים שלך כבר לא חלק מהעולם שלי השקרים שלך עברו לידי כשהבנתי שאתה כבר לא משענת לא לעצמך, לא לי ממתי זה הפך להיות כל כך מעורפל כל כל לא ברור שהפכת אותי לאדיש האדישות הזו זה משהו שחשבתי שלא אחווה שוב, שאדע לעצור את עצמי לפני שזה מגיע כי בכל פעם שזה חוזר זה מפורר עוד פיסה קטנה בתוכי ומקלקל לבא אחרייך מבטיח, כמעט נשבעת שאמשיך

 

אני שואל את עצמי מה לא בסדר איתי? אני שואל את עצמי מה לא בסדר עם ההתנהלות שלי? שהרי אני נותן את עצמי מאה ואחד אחוז, בעבודה. ביחסי אנוש. בחברויות. ובכל זאת............ מה לא בסדר איתי? כבר לא מצפה מאף אחד את אותו יחס. לאותה גישה. הפסקתי לחנך את האחרים......... רק מצפה לרצינות הדדית. לכבוד הדדי. רצינות מקצועית. ************** מיועד לאנשים שפגעו בי לאורך הדרך, רמו אותי, בגדו בי ושברו את לבי. הכרחתם אותי לחקור ולגלות מהם השינויים שכדאי לי לעשות בחיי ונטעתם בי נחישות, מוטיבציה ואמונה שאני צריך ויכול לשנותם. הענקתם לי יותר מכפי שאי-פעם אוכל להשיב לכם ועל כך, אני מודה לכם..... **************** בכל אחד מאתנו חבוייה פנימיות נסתרת שטרם הגיעה לידי ביטוי והתגלות אפילו בפני עצמנו. חתירה מתמדת לגילוי הייחודיות שלנו, יכולה להימשך לעתים מסע חיים שלם, מלהיב ברובו ולעיתים מייסר, בו מתחזקות כשרונותיך, יכולותיך ותכונותיך מדי יום. אם תאפשר לעצמך להיות כן עם רגשותיך וחשיבתך, תפעל לפיהם באיזון, בלי חשש מתגובות הסביבה ואנשים אחרים, תשתחרר ותתחבר לקול הפנימי שלך, תגלה אחרי זמן מה עד כמה החכמת, התנסית, התבגרת ו

במשך 10 ימים שישבתי בבית עשיתי לעצמי חשבון נפש. לאן מועדות פניי? האם עליי להמשיך עם היחס כלפיי, מקצועית וחברתית? האם לתת לאנשים להשתמש בי? האם להמשיך במקצועיות ובראש גדול? האם להמשיך להיות ראש גדול ואכפתי? האם לשנות גישה? שהרי לכל אחד ואחת מאיתנו מגיע כבוד בסיסי. שהרי לכל אחד ואחת מאיתנו מגיע יחס שיוויוני, לא משנה מין, גזע, דעת, שייכות מגדרית. האם עליי לשנות כיוון מקצועי? שהרי ענף המלונאות אחרי תקופת הקורונה אינו אותו ענף כמו שהיה פעם. כולם אופטימיים לגביו. זה כבר לא זה. קשה לגייס עובדים רציניים. אלה שהועזבו - או שהם כבר במקומות עבודה חלופיים או שהם כבר לא רוצים לחזור בכלל. כפי שציינתי בעבר: נכון, אני דעתן, על כל דבר יש לי מה להגיד, לבי והפה שלי שווים. זה לטוב ולרע. לא כולם אוהבים את זה. לא רוצים עובד דעתן. זה אומנם נמצא בעכוריי. אני לא יכול להפסיק, להשתנות בשביל אחרים - אני לא מעוניין לספק את האחרים שאני אתחנף אליהם, אני לא כזה. זה אני. לא מעוניין להשתנות. ללכת לפתח את הגוף בכדי למשוך מבטים? בגילי ה - 52.5 אני לא אפתח שרירים. מה שלא עשיתי בשנות העשרים שלי לא אעשה זאת עכשו. לשנות את הל

הלקאתי את עצמי מספיק. נכון, עשיתי בחירות שגויות. טעיתי. למדתי מהטעויות שלי. מפה............... זה רק להרים את הראש שלי למעלה ולצעוד קדימה. העולם שלנו נהפך לאינטרסנט אחד גדול: כל אחד.ת דואג.ת רק לעצמו.ה. אין ערבות הדדית. אין עזרה הדדית. אנשים מגיעים לעמדות כח והם שוכחים מאיפה הם באו ולאן הם הולכים. פוגעים בפרנסה של האחר.ת בהינף יד. גזל פרנסה. כל מי שמציג את עצמו כחבר שלך הוא בעצם לא חבר שלך. הוא רוצה אותך לאינטרס שלו עצמו לאותו זמן נתון. אחר כך הוא זורק לכלבים. גם אני צריך לנהוג כך: להיות אינטרסנט. לדרוך על אחרים. לא לדאוג לפרנסה של אחרים אלא לפרנסה שלי. לדאוג לעצמי. אף אחד.ת לא היו שם בשבילי כשהייתי צריך וחייב. גם אני צריך וחייב לחשוב ל כך שהשמש זורחת לי מהתחת. ונכון........... אני דעתן, פרסונלית ומקצועית. הלב והפה שלי שווים. לא תוכלו לקחת את זה ממני. נכון........ אני טיפוס רגשי ומשפחתי. מהיום אני משנה פאזה: לא נותן לאף אחד ולאף אחת לפגוע בי!!!!! מילים טובות, מחמאות נטופות בדבש אך מלאות בארס לא בבית ספרי. אני חי את חיי כמו שאני מוצא לנכון מבלי לתת דין וחשבון לאף אחד.ת למי שלא מתאים לו.

מרגיש כמו אריה בכלוב. עברתי בדיקת קורונה שבוע שעבר והיא יצאה שלילית. אתמול עשיתי את החיסון השלישי. אבל........... זה לא קשור לזה בכלל. לשבת בבית מעצם המחשבה שבמקום העבודה שלך לא מעריכים אותך בכלל. נותנים לך 2 ש"ח בברוטו שמהר מאוד יורד במס הכנסה עם כל המיסוי ועוד מצפים שתעבוד מהבית ותעשה שיחות טלפון על חשבונך? כן, אני פגוע מאוד. מתוסכל מאוד. כמה הייתי אידיוט שפתחתי דלת למשהו ודאגתי לו לעבודה במקום לי? שאני יכולתי לקחת את התפקיד הזה בשקט? הנה, כשאני מתחיל לחפש אלטרנטיבה אחרת, למרות שלא קיבלתי מכתב פיטורים, ואני פונה לחברים ולחברות מהענף ישר הם ממציאים תירוצים שזה רק מראה למה להם לעזור? אחרי המקרה הזה למדתי לא להיות אדם טוב ורחום. כל אדם בפני עצמו. אני צריך להיות מאנייק. לדאוג לעצמי בלבד. לא ללמד אף אחד וגם לא לחנוך אף אחד.  גם לא לקבל שיחת טלפון אחת ממקום העבודה שלי? לדרוש בשלומי?  נכון, אני לא מהמתחנפים. אני לא מהלקקנים. אני יורה את מה שאני חושב ומרגיש, לטוב ולרע. לחזור לתחום האבטחה זה ממש לא אני. אומרים לי לוותר על האגו שלי, להוריד את הראש, להבליג. כל זה פגע לי בבריאות והביא לי את

נהג אוטובוס ממוצא דרוזי / צ'רקסי / ערבי מוכה על כך שביקש מקבוצת נוסעים שעלו לאוטובוס שלו לעטות מסכה בגלל שאוטובוס זה מקום סגור. פשוט שיקגו. לאן הגענו? ************ ירי בין כנופיות עבריינים באחד הרחובות המרכזיים בעיר בת ים שבמקרה ובטעות פוגעים באישה שעברה במקום כשהילד שלה יושב במושב האחורי. פשוט שיקגו. לאין הגענו? ************ ישנן 400 (!!!!) משרות פנויות שמשוועות לידיים עובדות. 400 משרות!!!! פשוט שיקגו. לאן הגענו. ************* באחד המלונות במרכז קבוצת אורחים כמעט אונסים חדרנית שיכולה להיות אמא שלהם בגיל שלה רק בגלל שהם לא מבחינים בגלל שהם שיכורים / מסוממים בין טוב לרע, בין מותר לאסור. החברה הישראלית חולה. חולה קשה מאו ד. ************** לא בכל יום מתרגשת עלינו סערה פוליטית ציבורית ותקשורתית כמו הראיון של שרת התרבות והספורט לשעבר מירי רגב, שהחליטה למצב את עצמה כמועמדת ה־מזרחית לראשות הליכוד ולראשות הממשלה. מירי רגב פתחה את קמפיין הבחירות שלה עם התבטאויות שהפכו להיות מאוסות אפילו על בוחרי הליכוד. היא דיברה במונחים שגם בוחרי ליכוד כבר לא מוכנים לקבל. "המזרחים, הליכודניקים, בחרו ל

אני מפנטז על........ חזרה לשגרת החיים של פעם. המושג של "אדם לאדם זאב" לא קיים. דלתות פתוחות בין השכנים. הערבות ההדדית. העזרה ההדדית. הערכה הדדית. הערכה מקצועית - זו לא קללה אלא ברכה והיא יכולה להסתכם במילה טובה, בהעלאה של כמה עשרות ש"ח ולא בגרושים בברוטו. טוב..................... אני יכול להבין שהחינוך והערכים שעליהם גדלתי בשנות השבעים כילד אינם תקפים לעידן של היום. היום אין כבוד למבוגר, גם אם הוא מבוגר בחמש שנים ממך. ***************** מאז שאבי נפטר לפני כמעט 10 שנים ועם ההתנתקות החד צדדית של אחותי מאמא שלנו וממני הליווי והדאגה לאמי שתבדל לחיים ארוכים עומדת לנגד עיניי. דבר שהיה ידוע לכל. לא הסתרתי זאת ולו לשנייה. כשאני נמצא אצלה אני רוצה ומחוייב לתת לה מיליון אחוז תשומת לב לא רבע אחוז. ועוד במיוחד ביום חופש שלי. אני לא מפקיר את אמי, על אפכם ועל חמתכם. מצוות כיבוד הורים הינה מצווה נעלה ואחת מהחשובות בכתובים. לא צריך לחבוש כיפה בכדי להפגין בקיאות בהלכות. לא מתכוון להפקיר לאנחות את אמי הורתי. ***************** הגיע הזמן ש........ אני אהיה רחום וחנון. לרחם על האחר. לעזור לאח

לאף אחד אין זכות לפגוע ברגשותיי. לאף אחד אין זכות לעצבן אותי. לאף אחד אין זכות להשפיל אותי. כשאני ביום חופש אז אני ביום חופש.  אתה לא תחליט עליי. במיוחד עכשו שקיבלתי את חיי במתנה, הזדמנות שנייה, אני לא מתכוון לשתוק.  אם יש לי מה להגיד אני אומר, יורה.  הלב שלי והפה שלי שווים. **************** כבר עזבתי מקום עבודה אחרי ש........ "ולא בכדי..... ולא בסתם...... אלא משום ש...... הוטרדתי, הושפלתי, ספגתי קללות. אתמול אחרי שעה בעבודה קמתי ועזבתי בכעס. בזעם. עם הרגשה הנוראית הזו ששוב שלחו לי ידיים לגוף שלי, שפגעו, חיללו, את גופי. לא הייתי מוכן לחזור למשמרת. לא הייתי מוכן להשפיל את עצמי, שוב.  כנראה מקום העבודה הבין את משמעות הדברים והתחננו שאחזור לעבוד ולסיים את המשמרת של אתמול ושל היום. סירבתי בתוקף. מי שלא עבר אונס, הטרדה, השפלה לא יבין את ההרגשה הנוראית הזאת: את הצורך הזה רק להגיע הביתה ולהתנקות, להתקרצף מתחת למקלחת........ ועדיין........... להרגיש את הזוהמה. הלכלוך. שחודר אל מתחת לעור הגוף שלך. אתה יודע ש........... לא משנה כמה מילות התנצלות יאמרו!!!!! לא משנה כמה מילות סליחה יאמרו!!!!!

אתם מכירים את זה שאתם ישנים כל כך טוב בלילה, שינה עמוקה כזאת, אחרי שלא ישנתם לילה שלם בגלל משמרת לילה וחזרתם למחרת למשמרת ערב........  (למה אני עושה את זה לעצמי, שוב, אני לא מבין) מתעוררים עם לחץ היסטרי בשלפוחית השתן מסתכלים על השעה בטלפון נייד ונדמה לכם שאתם רואים את השעה 03:00 בבוקר אתם קמים ואחרי שאתם מתפנים אתם קולטים שזה בעצם 05:00 ומשהו בבוקר והעולם מתחיל להתעורר???? יום שבת היום. שבת רביעית. חופש.  לנוח. לנוח. לנוח. (מי חושב בכלל ללכת לים?נראה לכם שאני אתן לסרטן לחזור? אז ממש לא!!!!) ******************** https://www.youtube.com/watch?v=n8Tn8HZK2g4 ******************** צ'וצ'ו מרגיש שאבא הולך להיות בבית כל היום. בחופש. לכן הוא ברגוע. הוא מרגיש אותי שאני ברגוע.

דעה אישית; ההחלטה לחסן בחיסון השלישי את בני.ות 60 פלוס במקום ורצוי. מי כמוני דואג לאמי היקרה והאהובה. אבל.......... היו חייבים לצרף גם את אלה שנמצאים בקבוצות סיכון (כמוני, למשל) ואת מחלימי.ות מחלת סרטן על כל סוגיו (שוב, כמוני). תעודת המתחסן שלי פגה תוקף לפני חודש. לא אשקר ולא אכחיש שאני חושש מאוד אי לכך ולמרות החום והלחות הנוראים אני מסתובב עם מסכה בצורה תקנית, בחלל סגור ובחלל פתוח. מוטב שראש הממשלה ושר הבריאות יכריזו שחובת החיסון השלישי תחול על קבוצות סיכון ועל מחלימי.ות מחלת הסרטן במיידי. לא אתמול אלא היום. **************** יושב בבית ומרגיש דחף לכתוב אבל לא מוצא על מה לכתוב. לא רוצה להתבכיין כי מן הסתם אנשים לא רוצים לקרוא התבכיינויות. מה גם, כשיוצאים לי פרקים של בכי ונהי מספר הקוראים מאוד נמוך. תסכולי הכתיבה הם קשים עד מאוד. **************** תודה לעצמי שאני נשאר נאמן למי שאני. תודה לעצמי שלמדתי להשאיר בעבר את העבר ולהסתכל קדימה אל עבר העתיד. תודה לעצמי שבכל יום מחדש אני בוחר להאמין במי שאני וביכולות שלי. תודה לעצמי שבכל בוקר מחדש אני בוחר לאהוב את מי שאני כמו שאני. ****************

"בזעת אפיך תאכל לחם עד שובך אל האדמה כי ממנה לקחת כי עפר אתה ואל עפר תשוב"  (בראשית ג' יט') חוזר מבית עלמין ירקון שם אבי ז"ל קבור. מסע רגשי, מטלטל, כמו כל שנה במשך 9 שנים האחרונות. לא מבין......... פשוט לא מבין...... המת צריך להיטמן באדמה ולא בקבורה של כוכים בקומות על קומות. כי מעפר באת ואל עפר תשוב. איך המשפחה יכולה להגיע למקום קבורתו של יקירם? איך המשפחה יכולה לגעת בקבר של יקירם? אבי עליו השלום מה היה אומר על הקבורה הזו לו היה בחיים? אני לא יודע. אני יכול רק לנחש שהוא היה מזדעזע עד עמקי נשמתו. הוא לא היה אדם דתי. בגיל 13 בשנת 1948 עלה לארץ לבדו ושהה במשך שנה וחצי בפנימייה דתית בכפר חסידים עד אשר משפחתו הגיעה שם ספג חינוך דתי. מעולם לא היה אדם דתי אך ידע לקרוא את הקידוש בטעמים הנכונים והנחיל לי - לא יכול לדבר בשמה של אחותי וגם לא רוצה בכך - את הכבוד לדת ולאנשים השומרי מסורת שמקיימים את הדת כהלכתה ולא בצורה קיצונית. קבורה בגובה? בכוכים? הדעת לא נתפסת. זה מפחיד עד מאוד. ******* כשחזרתי הביתה לפני מספר דקות האכלתי שוב והשקתי את צ'וצ'ו. הרגעתי אותו שאבא בבית