זה אני

קלישאות יום כיפור נמאסו עליי. כל שנה הפיד שלי בפייסבוק מוצף בסיסמאות בשקל, משפטי סטיקרים, גיבובים של קופי פייסט של סליחות וכפרת עוונות כללית. בשיא הפשטות, אנשים שיודעים לבקש סליחה מבקשים אותה כל השנה ואלה שמבקשים רק בכיפור ונשארים חארות כל שאר השנה יכולים לדחוף את הסליחה המאולצת שלהם להיכן שהשמש לא זורחת, עשו לי טובה. הדבר היחיד שאני יכול לומר בוודאות הוא שאף אחד לא מושלם ולא צריך לשאוף לשלמות. צריך לבקש להיות אדם טוב לפחות ברוב הזמן, אנחנו לא מלאכים ולא מושלמים. רק בני אדם. לנסות להיות בני אדם הגונים, זאת כבר התחלה טובה. אני נכנס לכיפור השנה עמוס ברגשות ומחשבות חיוביות ושליליות יחד. תקווה לצד ייאוש, אופטימיות לצד פסימיות. כמו כולם, אני מניח, אין בי שום דבר יוצא דופן. בענייני סליחות, אני לא צבוע. יש אנשים שאני לא סולח להם כי לא מגיע להם סליחה או מחילה והם גם לא ביקשו ממני אחת, ולכן הם לא נמצאים בחיי. אנשים כאלה יוכלו לצום ולחשוב שזה מספיק, אבל אני חושב שהסליחה שבין אדם לחברו חשובה יותר מסליחה בין האדם למקום. אני מקווה שביקשתי סליחה היכן שראוי היה ורצוי היה לבקש אותה ואני מקווה שאלמד ל

יצא לכם לחשוב פעם כל כמה שאנחנו קטנים? כמה שהצרות שלנו טיפשיות? כאילו, אנחנו חיים על כדור הארץ, שהוא גוש ענק של אדמה שמרחף בחלל. והוא ענקי. אבל אם מתרחקים טיפה- אנחנו רואים את השמש העצומה שלנו, שכדור הארץ הענקי שאנחנו חיים עליו- יכול להכנס בה בערך 1,000,000 פעמים. וזה לא נגמר שם- ככל שנחפש נמצא כוכבים יותר גדולים מהשמש שלנו. ושמשות יותר גדולות מאותם הכוכבים. וענקים אדומים מפלצתיים. שאופס רגע- יותר גדולים מאותם הכוכבים. כל זה בתוך היקום שלנו, שאם אנחנו מסתכלים על כל העצמים הגדולים האלה בשמיים- כולם קיימים ביקום שלנו. היקום הוא בערך אינסופי. (או שלא?). אבל רגע, ליקום יש "קצוות"- איך יש לו קצוות אם הוא אינסופי? האמת שאלה לא קצוות. הקצה (כביכול) הזה שאנחנו יכולים לראות נוצר מתוצאה שלאור (ועוד כל מיני דברים כמו קרינה אלקטרומגנטית שהרגע חיפשתי בוויקיפדיה כדי לא לצאת ממש אידיוט) פשוט לא היה זמן עדיין להגיע מהקצה אלינו. מאז המפץ הגדול. שקרה לפני 13.7 מיליארד שנים. מיליארד. אור אגב, נא במהירות האור שעומדת על 300,000 קמ"ש. זה די מהיר. מה שאומר שהיקום הוא עד כדי כך גדול. זה מטמטם א

 אז למה עדיף לך בחור עם כרס ולא קוביות? זה נכון, תמיד כולן רוצות את הדוגמן עם גוף השחיין שכובש את כולן ואיכשהו עושה את זה נכון עם כל השעות במכון. אבל תכלס, בינינו? בואי. הרי את יודעת מה את צריכה. כי אין כמו כרס נוחה לשים עליה את הראש אחרי יום צרה. וזה בסדר ומובן שקוביות זה סקסי ויפה אבל כפרה, את רוצה מישהו שיפיע אותך באמצע היום עם מאפה. איזה בורקס טוב לנשמה ואם אפשר שיכניס לשם ביצה. שלו או של התרנגולת, זה כבר תלוי בך. ובואי נודה, את כבר לא בפנטזיה של המאהב את מחפשת יותר. גברת, את רוצה בן אדם אמיתי שיתאהב לך בחיוך מלא שיניים גם אם יש שם שאריות של פסטלים מהאירוע ביום שלישי. חבר אמת, שותף לאוכל. שכשתהיי רעבה באמצע הלילה הוא כבר יהיה במטבח עם צלחת שתספיק עד הבוקר. ולא תהיה לו בעיה לחלוק את זה איתך כי את בשבילו מעבר. ואם את חושבת שהוא מתענג על משולש פיצה, חכי שתרגישי איך הוא מתענג על המשולש שלך. כפרה, הוא יאכל אותך מהלב והנשמה ואת יודעת שזה לא רק מה שאת צריכה אלא בדיוק מה שאת רוצה. ומגיע לך! וכשתהיי בהריון הוא לא ירים לך גבה במאנצ׳ים הלא סבירים שלך אלא ישפר לך אותם! בבקשה,  גן עדן עליי אדמו

זהו הפרק הראשון לשנת תשפ"א.  מה אאחל לעצמי לשנה החדשה? בריאות..... שאמשיך להיות אנרגטי...... שאמשיך להיות חיובי במחשבותיי...... למצוא אהבה...... זו השנה שלי, ככה החלטתי לעצמי. על מנת........ להגשים. לעשות. להיות. להעיז. לאהוב. לחיות. לשנות. לנסות. להצליח. שהשנה הזו תביא איתה דברים גדולים, ישועות גדולות, הצלחות, ואושר אמיתי. שהשנה נזכה לשמוח ולא רק בסטורי, שהשנה נדע לחבק את האוהבים שלנו ולדעת שאין לדעת מה יביא איתו המחר. שהשנה נדע למחול לכל אחד ולא רק ביום הדין שלנו, אלא ככה ברגיל שלנו. שהשנה נדע להיות מאושרים ושמחים במה שיש לנו, ולא במה שאין לנו. שהשנה נרגיש את השגחת ה׳ יותר מכל דבר אחר. שהשנה תזכי לעמוד תחת חופתך, ואתה תחת חופתך אם הראוי לך ביותר, שיעריך את מי שאתה. שנזכה לאהוב את השם גם ברגעים הפחות טובים. שהשנה נתמקד יותר במה שעושה אותנו מאושרים ולא במה להראות לאחרים. שנהיה לאמת ולא לסטורי. שנזכה להיות מי שאנחנו רוצים להיות באמת. שנזכה להבין מהי האמת האמיתית. שנזכה להיחתם ולהיכתב בספר החיים הטובים, חבקו את הקרובים אליכם,העריכו אותם, כי אין לדעת מה יוליד המחר. מי שאמור להיות בחי

בלוג יקר, שחרר, שחרר מכל מי שעושה לך רע שחרר, שחרר מכל הזיכרונות הרעים שחרר, שחרר מכל מי שפגע. שחרר, שחרר ממה שהיה ותן לזמן לעשות את שלו שחרר, שחרר מהכאב שחרר, תלחם ואל תוותר שחרר, שחרר מכל הפחדים, תעיז שחרר, שחרר ופשוט תהיה אתה, תן לעצמך להיות מאושר מבלי מה שיחשבו כולם. אני יודע, יודע שזה קשה אבל אתה חייב חייב להשתחרר אחרת לא תוכל להמשיך הלאה. שחרר, שחרר ותרגיש חופשי, שחרר את הלב שלך ותן לאנשים להיכנס, זה קשה אבל משתלם. שחרר, שחרר ותתחיל להנאות מהחיים, הם לא כאלה גרועים, תתחיל לחייך, לשמוח, תתעלם מכולם, תתחיל להאמין ולאהוב את עצמך כי תאמין יש בך יותר ממה שאתה חושב תזכור שאתה שווה לא משנה מה! שחרר, שחרר ותצעק כדי להירגע, תעש מה שבזין שלך פשוט שחרר ותן לעצמך להיות מאושר פשוט שחרר!!!!! ******************************* נכון עבר יותר משבוע שכתבתי....... פשוט לא היה מה לי לכתוב, להגיד.......... התחרבשתי עם הרגשות שלי לבדי. לא רציתי לכתוב, לשתף משום שהבנתי שלא כולם מעוניינים לקרוא על הרגשות של אחרים גם ככה זו תקופה לא קלה לכולם בגלל הקורונה והסגר הקרב ובא, סגר שני בתוך חצי שנה.  גם משום שלמדת

ילד שלי , אני יודעת................... אני יודעת שאתה כועס עלי, אני יודעת שלא הייתי לצידך כשהיה לך קשה, אני יודעת שרצית שאני אקשיב לך ואני אני התעסקתי בעצמי וכאב לך שלא שמתי לב אלייך ועל כל מה שאתה עובר. מצטערת, מצטערת שלא הבחנתי כשהיית צריך אותי ושלא הבאתי לך את החיבוק הזה שכלכך חיכית לו, אני יודעת שקשה לך לסמוך עליי ובגלל זה אתה לא משתף אותי,ואני מבינה אותך, התעסקתי יותר מידי בבעיות שלי ולא ראיתי אותך, אבל אני רוצה שתדע משהו קטן: אני גאה בך, גאה בך על כל הדרך הקשה שעברת למרות כל הקשיים אתה הצלחת הם רק חישלו אותך יותר ויותר, גם עם הייתי עסוקה בכל הבעיות שלי זה לא אומר שאני לא חושבת עלייך אלא להפך אני רואה שאתה אלוף ושאתה עובר הכל לבד, אני יודעת שאתה צריך לשמוע ממני מילים טובות אני בטוחה שזה יחזק אותך אבל אני רואה שאתה מסתדר בלי.......... והלוואי שיכולתי להתקרב אלייך יותר ולהיות האמא שתמיד חלמת, אתה יודע לא לימדו אותי איך להיות אמא אבל חשוב לי שתדע שאני אוהבת אותך למרות הכלל ומודה על זה שיש לי בן מדהים כמוך, אמא תמיד פה בשבילך ולמענך אני נלחצת מכל דבר נו אתה כבר יודע אבל זה רק מדאגה, ק

תבכי, תבכי ותוציאי הכל, תבכי מותר לך מותר לך ולו לרגע אחד לבכות ולשחרר את כל מה שמציק לך, שחררי שחררי מהכל ואל תפחדי תצעקי, תלחמי העיקר שזה יעזור לך, תפסיקי להעמיד פנים שאת חזקה ואל תנגבי את הדמעות שלך, מחר הם יהיו דמעות של שמחה אבל היום תבכי אני יודע שבא לך זה לא אסור להפך מותר לך גם לך יש רגשות, תבכי בצד בשקט זה רק יחזק אותך אל תדאגי זה לא אומר שאת חלשה להפך זה רק מחשל אותך, תבכי, תצרחי, תכאבי את נשמתך, היום, היום תבכי אבל מחר תקומי לעולם ותתחילי לחייך, כי החיוך שלך שווה הכל אבל חיוך אמיתי לא מזוייף, תרגישי תרגישי שאת שמחה ותתחילי להנות מהחיים,הם כלכך יפים גם עם הם כואבים, יש כלכך המון מכשולים בדרך אבל את חזקה, חזקה ושום דבר לא יכול לשבור אותך, עברת הרבה בדרך והנה את עומדת פה בגאווה אבל היום, היום תבכי, תני לעצמך את האפשרות להתפרק לפחות פעם אחת, בכי זה רגש אל תעצרי אותו,פשוט תבכי. *********************** ואולי, אולי יום אחד הכל יהיה יותר טוב אולי, אולי התחושת ריקנות הזאת שאת תמיד מרגישה תעלם אולי, אולי תרגיש ותתחיל להיות קצת מאושר אולי הגיע הזמן שפשוט תצחק ותהנה אולי, אולי הגיע הזמ

בלוג יקר, התחלתי לתהות מה החיים צופנים לי? האם יש טעם וריח להמשיך בחיים הללו? כל מי שנמצא מסביבי לאט לאט מנתק קשר איתי או שנעלם או שנפטר לו ובעצם אני נשאר לבד: בלי המשפחה שלי, בלי החברים שחשבתי לתומי שהם חברים: זה הכיר מי שהיא ועכשו אין לו זמן בשבילי, זו הכירה משהו וגם לה אין זמן בשבילי, אילו רק 2 דוגמאות בלבד. זוגיות אני לא מצפה למצוא בכלל כי עולם הגייז זה עולם של ONE NIGHT STAND. אני פשוט מרגיש שאני הולך להיות לבד וגלמוד.......... ואני מתוסכל על כך. הבוקר נזכרתי באותה שכנה שהייתה לי בדירה הקודמת שאקרא לה מ' היא הייתה מנצלת אותי עד לפני תחילת ההקרנות נגד סרטן הערמונית שעברתי. ברגע שהתחלתי את ההקרנות היא נאלמה דום ונעלמה ואפילו לא הציעה לי ולו פעם אחת טרמפ לבית חולים או חזרה הביתה מהבית חולים לאחר הטיפולים. יש לציין, שהיינו בתחת של השניה כל הזמן. וזה מתסכל אותי אז והיום. רק דוגמא ל "חברה". אני מפחד על עצמי שאם יקרה לי משהו כשאני לבד בבית ואף אחד לא ידע מה קורה איתי, אפילו. **************** יום אחד אישה נאה ויפה פוגשת מקבץ נדבות, יושב על מדרכה. היא מתקרבת אליו, המסכן כבר ר