זה אני

זה עוד יום שישי נושם את האוויר האור והצל משחקים שוב תופסת השולחן ערוך תמונות ילדות על הקיר שיירות לבנות חוזרות מבית כנסת והריח הזה ששורט לי את הלב מתגנב מתגנב ופותח דלתות אל אושר קטן אל אותו שיר ישן שעובר אצלנו במשך דורות מתנות קטנות מישהו שלח לי מתנות קטנות רסיסים של כוונה עיגולים של אמונה מתנות קטנות מישהו שלח לי מתנות קטנות כמו הכוח לקבל את מה שאין את מה שיש מה עוד אפשר כבר לבקש זה עוד יום שישי מרפסת ועיתון השמש כמו הדאגות לאט נמחקת מנגינות פשוטות זוחלות מהחלון ושום סערה כבר לא תסתיר פה את השקט מתנות קטנות... **************** עכשיו, על קו החוף מול אלוהים כבר לא מעמידים פנים רוצים הכל מהתחלה כן עכשיו, השקט כבר נשמע קרוב כל מי שבא לי בא לי טוב כשאין תשובה לשאלה להשתולל כמו שיכור, הרי בסוף זה יעבור זה הלב שמתעורר מתחיל ללכת צעד צעד זה בא מבפנים אתה אומר לעשות לא לדבר זה לא כואב כשמשתנים איו חרטות על הרגלים ישנים ואם למשהו מגיע קצת יותר זה לך אל תוותר כמו עכשיו, עולה לראש וחם בפה אומרים בשלישיות תרגיש יפה זה לא יקרה אם לא נלך כן עכשיו מהר גבוה ורחוק תבין הכי פשוט הוא גם הכי ע

רציתי לכתוב פרק משמח אבל יצא לי פרק מלונכולי. רציתי לכתוב על דברים משמחים  אבל לא יוצא מה לעשות יש ימים כאלה. תבואו ותגידו לי: "יש לך כל הזמן ימים עצובים. אתה כותב על דברים מלונכולים כל הזמן" אולי כן, אולי לא, אולי למה לא. ********************* יש לי שטף דם פנימי מעל הברך ברגל שמאל כבר יותר מחצי שנה. בעצם........ מאז שהרופאה הכללית שלי הקודמת נתנה לי מדללי דם כשהרופאה הכללית הנוכחית הפסיקה לי את הנטילה ברגע שעברתי אליה. לא קיבלתי מכה בברך, אם זו השאלה. גם אם הייתי מקבל מכה שטף הדם היה עובר אחרי X זמן. כרגע הופנתי לכירוג מומחה בכלי דם כשיש לי תור בעוד 3 שבועות אליו. התסמין שמלחיץ אותי ביותר שבזמן האחרון זה שיש לי כאבים לאורך הירך שלפעמים המקור שלהם בא מכיוון המפשעה. יש ימים שמרוב שכואב לי אני יישן על הרגל שמאל בכדי להפעיל לחץ של הגוף על הירך וכך לנסות להרגיע את הכאב. וכשאני מתרומם ממצב ישיבה אני מרגיש לפעמים שתפוסה לי הרגל והגב התחתון. אני משתדל להחליף את הנעליים כשאני הולך לעבודה (בכל זאת עומד על הרגליים הרבה שעות) יום עם נעל כזאת ויום אחר עם נעל אחרת. ובכל זאת הכאב לא נעלם.

הגיע הזמן ש....... אתלה את דגל הגאווה במרפסת הבית שלי בנוסף לדגל ישראל. הגיע הזמן להפסיק להסתתר, להתבייש, להתנצל. גם לי מותר במדינת ישראל הדמוקרטית והאהובה עליי שבה שירתתי 3 שנות שירות סדיר וגם משלם מיסים כחוק לתלות את דגל הגאווה....... נכון, זה לא משנה אם אני גיי או סטרייט או טראנסג'דרי אני קודם כל בן אדם עם רגשות ומחשבות ובעל דעות. תפסיקו לשפוט אותי רק על סמך העדפותיי המיניות. אני הפסקתי ממזמן להתנצל. ************ בזמן האחרון יש לי הרגשה שהחברים שחשבתי שהם חברים קרובים נעלמו לי. כל אחד ואחת  תפס.ה כיוון אחר, פינה אחרת, לא שומעים שלא לדבר על זה שלא מקשיבים וגם לא מדברים. כמו שאני עסוק אני מבין שגם הם עסוקים. רק ש....... התגעגעתי לדבר, לצחוק, להיפגש איתם. געגועיי למגע אנושי ו - וורבאלי .

הבוקר התקיים עוד צעד נוסף, בזכותו של המנהל שלי, לקבל את כל הסמכויות של סגן שלו. סופסוף אני יכול להתחבר מהבית למחשב של העבודה ולעזור לצוות שלי. מה גם שהייתי עד ראייה לכל התכתובת במייל שלו שהוא מציג אותי כסגן שלו. "ברוך אתה ה' שהחיינו וקיימנו והגיענו לזמן הזה" סופסוף, אני מוכרז באופן פורמלי - אחרי 29 שנה ברוטו ו - 28 נטו - כסגן מנהל קבלה. "הודו לה' כי טוב". ************** מודה ומתוודה שאני מחכה ליום שבת הקרובה. זו תהיה השבת הרביעית שלי ואני הולך לנוח כמו שצריך. יום חופש.  יום מנוחה. אמא שלי כבר שכחה מה זה לאכול איתי ארוחת צהריים נורמלית ועוד בשבת. צ'וצ'ו כבר לא מזהה אותי, לצערי הרב. "הודו לה' כי טוב"

אני כותב בבלוג שלי שזה בעצם היומן האישי שלי כבר שנים. לא מתכוון יותר לשלוח לאף אחד ולאף אחת את הפרסומים שלי בבלוג מתוך הבנה אחת ברורה: לא קוראים!! גם ככה טוענים שהפרקים שלי ארוכים, לא מאמינים לי שאני כותב. לא מתכוון להתנצל!!! לא מתכוון להצטדק!!! תרצו לקרוא תעדכנו במה שאני כותב, אם אני כותב. בעצם.......למה אני מצטדק עכשו??? לא מעניין אותי כבר רשימת קוראים. לא מעניין מי קורא ומי לא. אני כותב ביומן שלי וזהו. ************ נהרות של כעס, זעם וברכות כאלו ואחרות שפכו אתמול ראשי המפלגות החרדיות, דרעי, גפני וליצמן מש"ס ומיהדות התורה, על ראשו של נפתלי בנט, בפרט, חברי ימינה בכלל וכל שאר השותפים לממשלת לפיד – בנט. מילים חריפות שגם בעידן המאוד לא מנומס של יימנו נשמעו בוטות משהו. זר לו היה נוחת באותו אירוע היה משוכנע כי חורבן המדינה היהודית אכן בפתח. האם אלו ייסורי הפרידה מהשלטון? איתות שאין על מה לדבר אף פעם בנוגע לכניסה לממשלה? או שאכן עשו דרעי, גפני וליצמן את מה שראש הממשלה בנימין נתניהו ביקש מהם? והאם זה עזר להם? או שההגזמה כאן הזיקה למטרה? אם לא תהיה הפתעה או הפתעות של הרגע האחרון וכאלו תמי

ימים אחרונים היו ימים מלאים במתח ובזיכרונות מלפני שנתיים ו - 3/4. שוב ביופסיה. שוב המתח להמתנת קבלת תוצאות התשובות. שוב חשד לסרטן. שוב להתחיל לחשוב חיובי ולשדר אנרגיות חיוביות. הפעם.......... אצל אמא שלי. עוד חשבתי והתרגשתי לתומי שהנה אני נמצא בשנה השלישית והאחרונה למעקב שלי כנגד מחלת סרטן הערמונית אצלי. והנה..... עליי לעבור שוב את אותם ימים נוראים מבחינתי. אוגוסט השנה יימלאו 9 שנים לפטירתו בטרם עת של אבי ואני עדיין לא מוכן לאבד את אמא, נפשית וגופנית. עדיין הכל טרי אצלי. עדיין אין לי את הכוחות הנפשיים והגופניים לאבד גם אותה. רוצה להתבסס במקום העבודה החדש שלי. רוצה שהיא תראה אותי מצליח בתפקיד החדש שלי, מה שרציתי אותו כל כך הרבה זמן. רוצה שהיא תספיק להיות איתי במסיבת פתיחה, לכשתהיה, ושתראה את האהבה, את ההערכה ואת הכבוד שרוחשים לי. מרגיש שעדיין לא תקנתי את מה שאני צריך לתקן את הטעויות, את הכעסים בכיבוד הורים, שזו המצווה הכי חשובה בתנ"ך יותר מכל המצוות. לא עכשו, אמא אהובה שלי!!!!! עוד לא !!!!! הקדוש ברוך הוא, בבקשה, אני מתחנן בפנייך לא עכשו. תן לי לתקן את הטעויות שלי כלפיי אמי היקרה ע

עוד לילה שבו קשה להירדם, עוד לילה שבו המחשבות עולות ולא נותנות לך מנוחה, עוד לילה שבו כל הזכרונות צפים, עוד לילה שבו הכל כואב ואתה כל כך רוצה שזה יפסיק ולא יודע איך, אתה רוצה להיות שמח ומעמיד פנים אבל בפנים......בפנים הכל כואב אתה רק רוצה להיות מאושר ולהפסיק לסבול, האם זה יקרה? אתה חייב חייב להאמין, אסור לך, אסור לך לאבד את התקווה לא משנה מה יקרה תמיד תעמוד על שתי הרגליים כמו גדול ותוכיח לעצמך שאתה מסוגל וששום דבר לא ישבור אותך. נכון...... הגיע הזמן שגם אתה תהיה מאושר וזה יבוא, זה יבוא אל תרדוף אחרי זה, אל תחפש להיות מושלם, תאמין!!!! ותאמר לעצמך שאתה שווה ושהכל יהיה בסדר, רק תאמין ותראה שהכל אפשרי, אל תפסיק לחלום!! *************** לחבר הבא שלי, מי שלא תהיה, איפה שלא תמצא...... הפוסט הזה מוקדש רק לך! אני יודע שאני גבר, כותב הרבה על אהבה. אך הניסיון חיים שלי בא מזה שחוויתי, נפגעתי, התאכזבתי והתחזקתי. לא יצאתי עם הרבה בנים, והתחלתי עם הרבה, אך רק כך למדתי מה אני מחפש. כן, אני גבר אבל אני מחפש מעבר לפנים יפות. אני מחפש בן זוג שאוכל לנהל איתו שיחה שלמה, על החיים, שאיפות, חלומות, שריטות ואפ